***
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- Вот вам справка о том, что мы справок не выдаём.
***
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
***
- Маша, расскажи какой у тебя идеал мужчины?
- Вот, слушай! Коттедж – трехэтажный, машина – крутая, рожа - наглая, мышцы – стальные, мозги – серые, глаза бесстыжие!...
***
- Ну и откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, капусте нашли.
- Видимо, в квашеной.
***
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
***
Экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два сотрудника, одетые в противорадиационные костюмы, ну оч-чень аккуратно несут маленькую колбочку.
Мужик спрашивает:
- Извините, а что будет, если они её уронят?
- В принципе ничего не будет.… В радиусе 115 километров.
***
Прапорщик спрашивает у новобранца:
- Образование какое?
МГУ.
- Чё мычишь? Читать-то хоть умеешь?!
***
Склероз - прекрасная болезнь: ничего не болит и каждый день новости!
***
Интересно, введут ли теперь в Уголовный кодекс новую статью «Рождение ребенка с целью обогащения»
***
Объявление о приеме на работу: «На телевидении требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды».
***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
***
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают полтора миллиарда человек.
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным!
***
- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала.
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
***
- Ты когда родился?
- В августе 1980-го.
- Значит, тебе 30 лет.
- Нет, 29
-Почему?
- А я в прошлом году день рожденье не отмечал!
***
- Черной- черной ночью в черной- чёрной комнате приходит ко мне жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит:
«Отдай, подлец, мои лучшие годы!»
***
Пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Дорогой, как я могу тебя порезать? Я тебя даже не вижу…
***
Надпись на этикетке: «Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке!».
***
- Вегетарианство – система взглядов, при которой есть мясо нельзя.
- Да? А быть из мяса – можно?!
***
Жена говори мужу:
- Купила крем для лица, но какой-то он неудачный. Намазалась им разок - всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть - да дочка просит отдать ей. У нее, видите ли, грудь маленькая! А я вот кумекаю, что рано ей о груди думать… Отдам-ка я его лучше тебе!
***
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
-Когда в моей семье появился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
***
По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остров одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину.… И через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп…
***
А зачем искоренять мат? Он порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
***
Взволнованная мать приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я волнуюсь за своего сына. Он всё время играет во врача: раздевает своих подружек и делает им массаж. Это нормально?
- Не следует волноваться. Многие дети играют в разные профессии.
- О, я очень рада! В таком случае пойду успокаивать его жену и детей.
***
Для борьбы с ожирением США закупили в России десять тысяч физруков.
