Tanyffka | Дата: Среда, 16.03.2011, 00:33 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Анекдоты. К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу. Одна: - Он женится на моей дочери! Вторая: - Нет, на моей! Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!? Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая: - Да зачем же невинную душу губить! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!! Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?! - Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!! *** Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: - Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть. *** - Ты что такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям... - Почему? - Да я еще не говорил им, что женился... *** Ой, такой я человек – зла не помню . . . И таки-да, приходится записывать. *** Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо. *** - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! *** Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. *** - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой? *** Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли. *** Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. *** Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". *** Кардиограф - сердечный, душевный граф. *** Сердце курильщика склонно к инфаркту. *** Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента! *** - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. - Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал. *** К врачу приходит бабулька - Доктор, у меня отдышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает: - Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает? - Когда я маршрутку догоняю. *** - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. *** Встречаются два друга: - Как твои дела? - Плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60... - Да ты что! Так ведь и должно быть! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются! *** Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется! ***
|
|
| |