Четверг, 19.10.2017, 23:08
Приветствую Вас Гость | RSS

Wisteria

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Приколы » Анекдоты » Посмеёмся?
Посмеёмся?
OlgaДата: Четверг, 31.03.2011, 13:28 | Сообщение # 1
генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 262
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline

***
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в семь утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков»

***
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по физиономии.

***
Объявление: «Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка».

***
Рано утром муж возвращается из казино и говорит своей жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Каты мог, негодяй? – ужасается жена.
- Это было непросто. Пришлось пасовать при четырех тузах.

***
Глубинка. Течет река, на берегу речки деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает, пересекает речку вброд, возвращается на дорогу и продолжает движение. Так же речку пересекает грузовик, за ним «Москвич». По дороге несется «Мерседес», влетает на мост, мост с грохотом рушится, «Мерседес» падает в речку. Дед:
- Вот развелось идиотов! Носятся, даже моста не замечают.

***
Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим.

***
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за девятый, десятый, одиннадцатый класс.

***
Русские варвары вырвались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

***
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

***
Рецепт маски для лиц: «Квашеная капуста кладется на тарелочку, поливается постным маслицем. С хрустом под водочку съедается. Лицо свежеет и разглаживается».

***
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.

***
Жена пилит пьяного мужа:
- Ты посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем.
- Не привередничай! Вот представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах. И с порога тебе в лоб железной рукой. А потом сам бы упал от усталости. И попробовала бы ты тогда с меня этот панцирь стащить, чтобы в стирку его засунуть, а меня в постель уложить!

***
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка.
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо.

***
Приходит пьяный мужик в аптеку, выкладывает на прилавок упаковку презервативов и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это брал у вас?
Продавщица:
- В-возможно…
Мужик, напряженно подумав:
- А зачем?

***
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! А наркотики есть?
- Может, вам хватит, товарищ сержант?!
***
После серии Гари Поттера, в школах стали осторожнее обижать маленьких рахитичных очкариков.

***
Снова можно повернуть голову на 180 градусов. А один раз в жизни может и на 360.

***
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовала окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

***
В правилах дорожного движения Николая Валуева больше всего забавляет раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.

***
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

***
Пиво – величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо – это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой- все-таки не то.

***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда, какая, я тоже люблю сосиски.
- О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

***
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
- Мам, а он что, сам этого не знает?

***
Андрей Малахов к своим сорока годам произнес больше слов, чем население Лихтенштейна за все время существования этого государства.

***
Встретились на огороде две бабки:
- Ты представь, у меня всю картошку выкопали!
- Наверное, студенты.
- Нет, не похоже. Следы человеческие!
***
Хороша закуска, квашена капустка подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

***
Идеалист – тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше картошки, заключает, что и суп из нее будет лучше.

***
Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.

 
Форум » Приколы » Анекдоты » Посмеёмся?
Страница 1 из 11
Поиск: